L’art d’abandonner un livre

Je termine de moins en moins les livres que je commence. Juste cette année, j’en ai déjà abandonné trois. Je ne dirai pas lesquels. Ils sont tous québécois, et le milieu est si petit! Mais je ne laisse pas que les livres québécois, loin s’en faut. C’est surtout parce que j'en ai acheté plusieurs, simplement pour encourager un auteur, découvrir une petite maison d’édition, rattraper un retard. Il n’y a pas que les jeunes et leur prose truffée de gros mots ridicules, leurs textes de fantasy bourrés de québécismes ou d’angliscisme innocents, il y a aussi les maîtres et leur prose soporifique appliquée sur une intrigue qu’il faut deviner, presque inventer à leur place. Et les auteurs anglosaxons, avec leurs recettes appliquée avec une rigueur militaire, qui écrivent en imitant les best sellers de la même manière qu’un puceau fait l’amour en imitant les films pornos. J’en ai marre. Le monde est rempli de bons livres, je vais me consacrer à ceux là.

J’ai abandonné un livre dans le dernier chapitre. C’est trop tard. J’ai lu une triste histoire de vampires à l’héroïne irritante (vous connaissez déjà l’histoire: un vampire beau et ténébreux tombe amoureux sans raison apparente d’une connasse sans confiance en elle) jusqu’à la page dix-sept. C’était trop tard. Quand le livre est mauvais à la page un, il s’améliore jamais. Pire: il empire parfois, au point de causer de terribles déceptions. Cela arrive plus souvent aux auteurs confirmés; je crois que c’est à cause des à valoirs et des délais. Il y a des livres que j’aurais dû abandonner au quatrième de couverture — que je ne lis presque jamais. Et, comme je l’ai déjà dit, je le lis plus les livres à la typographie douteuse.

Pour le bénéfice des auteurs qui, à défaut de bien faire leur métier, veulent à tout prix que je souffre leur prose jusqu’à la fin, voici quelques signaux qui me feront clore les pages à coup sûr.

Les québécismes (surtout fautifs) dans un univers de fantasy.

La grosse femme d’à côté combat les dragons, non merci. Les gens ne se «pratiquent pas» à danser, et les princes ne peuvent pas «tomber en amour» avec les princesses (voir les anglicismes, plus bas).

Ennemis jurés

Les «bordels de merde» (surout dans un contexte québécois). Si vous voulez faire viril, attendez d’avoir du poil. Si vous cherchez à épicer votre polar, lisez un peu San Antonio, et recommencez après votre dépression.

Les anglicismes

Et surtout les calques. Ça suggère une culture cantonnée à la télé américaine. Une fois pour toute, ça n’existe pas la «fabrique de la réalité». Les gens dans un débat ne tente pas d’établir leur «point». «Faire du sens» c’est ridicule.

Les cascades

Rien de plus pathétique que de voir un auteur minable mettre toute ça semblance dans son personnage (travail de merde, généralement étudiant, avec une amie d’enfance à laquelle il n’a jamais osé avouer son amour), pour ensuite lui donner des qualités physiques improbable et lui faire exécuter des sauts périlleux arrière sans justification. Ça s’appelle de la compensation, ça se sent tout de suite et ça ne sent pas bon.

Les répétitions

Celle là, j’ai tendance à la pratiquer. Tout de même, si un type meurt happé par une ambulance (ironique), est-il nécessaire de me dire que le conducteur n'avait pu arrêter sa machine à temps? Que la victime n’avait pas vu l'ambulance ni entendu sa sirène? Que les ambulancier ne sont pas parvenu à le sauver? Et de me donner une tonne de détails superflus le paragraphe suivant, et l'autre après?

La trop grosse malédiction tragique

Si vous voulez que vos vampires roulent en voiture sport, sortent le jour et survivent avec du sang d'animaux tout en profitant de l'éternelle jeunesse, arrangez-vous aussi pour qu'ils ne viennent pas nous bassiner avec leur «malédiction»!